''Baseado'' nos

'Dito Popular' qual o q você mais usa ? dizendo: 1- por quê pensou neste 'dito'? 2- qual o sentido? 3- e o q você tem haver c/ ele? 4- ele pessimista ou otimista? 5- c/ quem você aprendeu este dito? 6- qual a relação deste dito c/ a sociedade em q você vive? ... minha resposta é: dito: "A língua é o chicote da bunda" Ou seja ... Não julgue, porque tudo o que vaaai... ...vooolta. frase: "Penso 99 vezes e nada descubro; deixo de pensar, mergulho no silêncio - e eis que a verdade se revela!" Albert Einstein.

então ... contrata o estagiario ...

edgar2000br, legal cara ... achei interessante as curiosidades do cinema ... e afinal este espaço é pra distrair a mente tbém ... fuiii!!

pra inchar cara ... só c/ bomba ... ehehe

Arma-ç-ã-o cadê o meu amigo? ... clikaí:Pinto Guerreiro.

falae pessoal ... cadê os amigos de fé ... os irmãos camaradas rsrsrs Piração aqui clikaí: fly guy

politica-n-d-o ...

politica-n-d-o ...

pra aqueles, que curtem off-topic total ... ou não ... e pra mim não ficar sendo rotulado de mister flood ... passo a postar, neste único thread ... sou off-topic assumido (viciado) ... gosto de interagir com bom humor ... Pessoal, essa é a minha praia ... espero q a assimilem 'na BOA' e participem 'SEM moderação' ... eheeheh ... ... *** - Admiro as pessoas que falam, porque elas têm a coragem de se expor ao julgamento prévio das pessoas. - Sei. - É como aqueles alunos que levantam a mão toda vez que o professor pergunta se alguém tem alguma dúvida. Quase sempre a dúvida de um é a dúvida de muitos outros. - A-hã. - De certa forma, são como porta-vozes daqueles que não tiveram coragem de se expressar. Dão a cara a tapa, ficam vulneráveis, arriscam-se ao julgamento alheio ou de fazer papel de palhaço em nome da minoria silenciosa. - Tá, tá. Eu sei aonde você quer chegar. Mas precisava perguntar ao professor de biologia o que acontece se uma mulher pe*da durante o se*o *nal? - P*rra, vai dizer que só eu tinha essa dúvida? Tudo bem, um herói nunca recebe o devido reconhecimento. - A-hã. *** Pablo Ruiz Picasso, único artista honrado enquanto vivo c uma exposição no Louvre.

aí cara meus Parabéns! agora só faltam +3 ... e aí bau bau já era!!! c 21 tem q sair de baixo da asa dos pais ... ehehehh ... tu já tem q assumir a responsa ... então aproveita TUDO ... enquanto tu pode ehehehe

Outros Assuntos Espaço reservado para qualquer assunto, novos serviços... Dark_Eyes, que é que é isso meu camarada ... sinceramente 'NO entendo vocês' quando comecei a postar aqui há pouco tempo .... a principio como um visitante, postava este mesmo 'tipo' de msgs ... e sempre recebia msgs de moderadores e usuários, pra eu me registrar ... tipo "se registra aí cara" etc ... foram vários postas pedindo pra eu me registrar ... e agora q me registrei tive tópicos fechados, com justificativas, q nem quero comentar ... e agora esse recado ... MALZ CARA!!! ... tem vários posts por aqui com coisas do genero tipo ' pra relax .... e agora aí ... me parece q estou sendo convidado DISCRETAMENTE a cair fora .... decidam-se o que vocês querem??????? afinal posso ou não posso participar mais desse espaço do forum???? pedem pra se cadastrar deixam o espaço aberto para visitantes ... depois mandam ''pressão'' muito chato isso é constrangedor pra mim .... tem alguma regra que proiba de postar off-topic, afinal eu concordei com um contrato de participação do forum ... se vocês não tem um espaço aqui pra diversão então criem ... como estava sendo discutido quando me cadastrei aqui, cujo post e tópico foram suprimidos do forum (Criticas e Sugestões) já que fizeram uma limpeza, inclusive no Notícias / Novidades, os posts antigos desapareceram ... já estou esperando por uma cacetada!!! que pena q somos tratados assim ... lamentavel a ocorrência desta situação ... aguardo retorno srs. moderadores na boa eheeh ... não me levem a mal ...

Como decifrar as mulheres em sites de encontros virtuais: Aventureira = dormiu com todos os amigos Atlética = tabua de passar roupa Bonita = mentirosa patológica Boa aparencia = parece um basset hound Boa ouvinte = autista Conservadora = boquete nem pensar Divertida = chata Espirituosa = viciada em drogas Feminista = parece um ogro Inteligente = trepou com o prof. de Psicologia Mente aberta = encalhada Passional = alcoolatra Poética = esquizofrenica Procura cara-metade = atração fatal Profissional = precisa dizer? Romantica = feia Sociavel = escandalosa Voluptuosa = gorda Altura/peso compativeis = muito gorda

Ei Thom, o local onde foi postado tbém esta p/ off-topic ... na boa, relaxa ... entendeu cara?? ... De onde veem os bebes - VERSAO MODERNA Papá?, como e que eu nasci? - Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!... O papá? e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas, para pessoas de Setúbal. O papá? marcou um encontro com a mamã e acabamos num banheiro de um cybercafe. Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall. Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu. - Ah?

sou relaxado ... mas amo a minha mãe ehehehh... é sério! ela é uma gata e ainda é carinhosa.

clikaí: putz!!! mãêêê ainda estou viciado

OPOSIÇÃO (COM NARIZ VERMELHO E CARA PINTADA DE BRANCO) O líder do PSDB no Senado, o amazonense Arthur Virgílio, deseja emendar a medida provisória do salário mínimo, fazendo com que o valor deste atinja os 280 reais. Perfeito, nada mais justo. Inclusive o PT fez isso em 1998, quando FHC era o presidente. Porém, o folclórico Arthur Virgílio explicitou uma hipótese na qual concordaria com o mínimo de 260 reais sem discussão: "mas aceito apoiar a proposta do governo de 260 se o presidente Lula for à televisão reconhecer: eu delirei, fui demagogo". Pois é. O líder tucano no Senado bate todos os recordes de demagogia. Dane-se o povo. O negócio é fazer picuinha. Palhaçada!

O que o mundo faz no quarto? resposta, segundo a pesquisa do Gallup pesquisa Gallup

CANIVETE HI TECH TEM MÚSICA E IMAGENS O famoso canivete suiço, aquele com saca-rolhas, tesoura, abridor de latas e por aí afora, não resistiu ao avanço da tecnologia. A empresa suíça Victorinox, associou-se à Swissbit, fabricante de dispositivos baseados em chips de memória Flash, e adicinou ao canivete um chaveirinho USB, com capacidade para armazenar de 64MB a 128 MB de dados, compatível com Windows 98SE/ME/2000/XP, Mac OS 9/X e Linux 2.4 ou mais recente. A porta USB conta ainda com dois leds - responsáveis por informar sobre a gravação ou leitura de dados - e uma caneta para anotações. De acordo com a fabricante, o aparelho permite operação entre 0ºC e 50ºC e os dados se mantêm intactos entre -20ºC e 60ºC. O novo canivete permite que o usuário leve no bolso arquivos de música e imagens. O preço estimado para o modelo de 64Mb de capacidade é de € 55. A empresa não divulgou o preço estimado do modelo de 128 MB. A novidade foi apresentada durante a CeBit 2004, feira alemã de tecnologia, que foi realizada em mar/2004, em Hanover.

interressante... ESTUDO DIZ QUE PESSOAS CRIAM LAÇOS COM COMPUTADORES Pesquisadores norte-americanos concluíram que as pessoas tendem a desenvolver laços fortes com um computador específico e se dispõe a esperar para poder usar a máquina favorita no local de trabalho. Segundo o estudo, os usuários sentem proximidade a um PC devido à tendência em atribuir característricas humanas a máquinas, o que reflete o gosto das pessoas por consistência. O estudo analisou o comportamento de estudantes universitários que usavam 800 terminais de computador e descobriu que cada estudante gostava de sentar à frente de um ou dois computadores específicos, mesmo com outros estando disponíveis. Os pesquisadores afirmam que esta descoberta pode ter implicações para fabricantes de computador e publicitários.

- Oi. - Oi. - Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui? - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres? - Entrei escondido queria falar com você. - Não podia esperar eu terminar primeiro? - É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura. - Mulher da vida de quem? - Da minha vida. - Que espécie de maluco é você? - O homem da sua vida! - Como é que é? - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você. - Essa é a sua melhor cantada? - É sério... vamos conversar. - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei. - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades. - Me deixa vomitar em paz? - Achei que você só estivesse apertada. - O que eu faço no banheiro não é da sua conta... - Eu me importo com você. - Socorro, tem um homem aqui dentro. - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome. - Eu estou bêbada demais pra saber meu nome. - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina? - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça. - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos. - Cara, como você é chato. HUUUUUU, RAAAAAUUUUUULLL, JJUUUUCCAAA - Melhorou? - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo. - Foi a coisa mais linda que eu já vi. - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora. - Eu também adoro pão de batata com tequila. - Espirrou em você, seu porco. - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito. - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim? - Tem coisas que só o destino pode explicar. - De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé. - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso. - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja. - Nosso primeiro encontro... - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente. - Não posso abandonar a mulher da minha vida. - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky? - É sério, nunca ouviu falar nisso? - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho. - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões. - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada. - Você não faria isso com seu futuro marido. - Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. - O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel. Quer apostar que nós nascemos um pro outro? - Ridículo... vou ficar com peso na consciência. - Por que não tenta? Fala uma cor. - Preto. - A ausência de todas as cores... A minha preferida também. - Que bobagem. - Um filme. - "101 Dálmatas". - O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva? - Ah! Eu nunca vi esse filme na minha vida. - Roubar não vale. - Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara. - Última chance. Fala uma música. - Ai que saco... Qualquer uma do Daniel. - Daniel? Tem certeza? - Absoluta. - Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja. - É mesmo? E que som ela curte? - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB. - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan? - Nada, só que você não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e se não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia. - Espera. - O que foi? - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço. - Não sei.... Acho que foi um engano. - Como você pode saber? - Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida só tem 1, 60 de altura. Foi um prazer. - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa. - Você não tem nada a ver comigo. - Tenho sim. - Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora. - Também não sei o que me deu. - Você tomou do meu whisky, foi isso? - Não... quer dizer, não lembro. - Cadê seu namorado? - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa... - Que nojo... o que mais você comeu, hein? - Miojo, antes de sair de casa. - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um. - Eu menti. - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau. - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim. - Sai de perto de mim, sua louca. - Só saio daqui casada. - Socorro. - Achei o homem da minha vida !!! (Texto de Fernando Veríssimo, Brasil)

AFINAL ... AMIGO É AMIGO E PONTO. LINK: O MELHOR AMIGO ps. esse é pra assistir.

O FUTURO Telefonista: Pizza Hot, boa noite! Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 610204791993-8456-54632107. Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566. De que número o Sr. ligou? Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas? Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa.... Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia... Cliente: O quê? Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. Cliente: É, você tem razão! O que você sugere? Telefonista: Porquê que o Sr. não experimenta a nossa pizza Super light, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar! Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão... Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. Cliente: Quanto é? Telefonista: São $49,99. Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo. Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que vou de moto? Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as ultimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um Agente Regional. Cliente: (Silêncio) Telefonista: Mais alguma coisa? Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção,conforme citado no art, 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!! Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo... Autor desconhecido....

AS MULHERES LONDRINAS VALORIZAM MAIS O SAPATO NOS HOMENS Uma pesquisa encomendada pela fabricante de preservativos Mates no Reino Unido concluiu: 1º que os SAPATOS que os homens usam são mais importantes para as mulheres do que o seu visual ou personalidade. 2º Cerca de 90% delas disseram que o sapato é a primeira coisa que elas olham ao conhecerem um provável pretendente. 3º Mais de 2/3 afirmaram que o estilo, a cor e a limpeza dos sapatos dizem mais sobre um homem do que qualquer outra coisa, conforme o jornal The Sun. 4º Cerca de 82% das entrevistadas disseram ainda que o prazer no sexo é fundamental.

acho q esta ganha em chatice ... hehe O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dosss Santosss - Idade? - 32 anosss - O senhor bebe? - Não dotô, maiz vô aceitar um golinho só prá lhe acompanhar.

HAHAHAHAHHH.... clickaí: Galinha Obediente VOU TE DAR UMAS DICAS, escreva, e dê um tempinho pra ela processar o seu comando: die, e ela se mata! exercise, fly destroy the house roll, climb, drink kick, é hilário