[DESABAFO] Como não f**** o trânsito de São Paulo

[MLeandroJr!]

MANUAL Para você aprender a não f**** com os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito de São Paulo!

1. No semáforo, deixe a p**** da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir, arranque! Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista em que você está, não se sinta ofendido, deixe de ser filho da p*** e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer contigo e você vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar f*****o a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas achem legal que você fique dando totó nos pára-choques deles para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu b***.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, idiota.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos da rua que não saem da pista da esquerda e teimam em andar a 40km /h numa pista de 60km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma p*** ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar. Aliás, é sua obrigação dar passagem, de acordo com o código nacional de trânsito, mesmo que você já esteja no limite de velocidade da via. Saia da frente, seu burro!

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado(a) vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo (a), portanto, dê tchau e saia do carro, c******!!!

9. Essa é pra você, filho da p*** frustrado sexualmente, que adora botar o rabo numa moto barulhenta do c******: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. 'Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?' Qual é, nunca viu uma p**** de uma lanterna quebrada? Então anda logo, seu viado, que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita, são aqueles filhos da p*** que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um c* funcionando, porque mereciam uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixe de ser imbecil e vá procurar sua vaga!

12. Especial para os nossos amigos da Polícia Militar e da CET (Companhia de engarrafamento de tráfego): Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, e parar a merda do carro, não fazendo todo mundo andar a 40 Km/h pra ver a viatura nova com a p**** das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquela Kombi fumacenta fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: 'Ahaaaaa!!! Como é que a gente vai fazer agora?'.

13. Você comprou um carro com buzina e não ao contrário... Tire a mão dessa p****! A cidade já é barulhenta demais sem a sua contribuição!

14. Ao se aproximar de uma merda de uma rotatória, dê a preferência a quem já está nela! Não tente entrar de qualquer jeito porque se ninguém sair, aquela merda pára!

15. Leia a p**** do código nacional de transito pelo menos uma vez... na certa você vai ver que faz merda o tempo todo!

16. Aos amigos Motoqueiros que ao contrário dos motociclistas não sabem que por causa de 5 minutos que você pode ganhar costurando o transito, estes podem ser os últimos 5 minutos de sua vida... leiam os jornais...

Obrigado.