Piadas

[Guest - Fernando -]

ae pessoal, deem uma olhada nessas piadas!!

Frases Estúpidas

- EuAchoQueaMinhaBarraDeEspaçoEstáEstragada

- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

- Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!

- Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!

- Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição...

- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

- Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

- Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.

- Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!

- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!

- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!

- Quem cedo madruga passa o dia com sono.

- Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!

- Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????

- Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...

- Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.

- A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

- Cerveja faz mal... quando falta!

- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

- Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!

- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

- Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

- Camisinha furada. (A)bortar, ®econhecer, ©asar?

- Drogas? estou fora! Saí para comprar, volto já...

- Eu indeciso? Não tenho certeza.

- Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

- Macho que é macho não toma mel. Come abelha.

- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...

- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

- Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!

- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...

- Para japonês, qualquer febre é amarela.

- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

- Mulher não vale nada, até pobre tem!

- Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.

- O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.

eu tirei de www.muitohumor.pop.com.br

[Cliford]

Legal, cheio de rimas e mostra um pouco da realidade deste país!

Abraços

Cliford

Se cadastre no FORUM

[edgar2000br]

sem comentarios, mas as piadas toscas são as melhores hehehe

[Guest - Fernando -]

e tem muito mais em www.muitohumor.pop.com.br

t+

[Victor]

http://www.charges.com.br....Fernando se cadastre em nossa comunidade!!

[]'s

Victor

[::THRASHER::]

"No alto daquele monte tem um vidro de veneno. Quem toma morrê."

que site mais loko...

[John Doe]

- Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!

Que profundo

Vou viver pensando nisso

[Guest Guest]

'rodada' de piadas de português...

O assalto

Uma quadrinha de portugueses mal-encarados entrou no banco e rendeu todo mundo:

- Mãozinhas para o alto!

Manoel tranca todos no banheiro. Antônio traz o gerente até aqui. O gerente tremendo de medo foi levado à presença do Joaquim que era o chefe do bando.

- Dá cá a chave do cofre óh treme-treme!

- Pelo amor de Deus não me mate, eu esqueci a chave em casa.

- Não te preocupes óh gajo, hoje é só o ensaio geral, o assalto mesmo vai ser amanhã.

Na festa

O português foi convidado para uma recepção de um alto dignatário do seu governo aqui no Brasil. A festa finíssima tudo na base da casaca e do champanhe francês e o Manoel fazendo o maior esforço para não dar algum fora. Num dado momento o garçom todo solícito aproxima-se do grupo onde ele está conversando e lhe oferece caviar.

- Que diabo é isso meu filho?

- São ovos de peixe cavalheiro.

- Aí é? Então frita uns dois pra mim.

No tribunal

O Manoel diante do juiz no tribunal para ouvir a sua sentença:

- As provas apresentadas contra o réu são insuficientes para condená-lo, por isso eu o absolvo.

Todo contente o Manoel se dirige visivelmente emocionado ao meritíssimo:

- Então, agora eu posso ficar com aquele dinheiro todo, não posso?

Solução

O Joaquim vivia dizendo para o Manoel que a causa de seu nervosismo era falta de mulher.

- Olha cá Manoel tu tens é que arranjaire uma mulata daquelas para dormires com ela.

O Manoel levou a sério o conselho e saiu à caça. Semanas mais tarde, depois de muito papo e muito investimento, ele conseguiu marcar um programa com uma super-mulata. Mas horas antes do encontro ele telefona meio desanimado pro Joaquim:

- Tá lá? Olha Joaquim, olha o meu azar, logo hoje que eu arranjei uma bela duma mulata para dormir comigo, estou completamente sem sono!

Comissário de bordo

O português estava estreiando no seu emprego como comissário de bordo da TAP. O vôo Rio-Lisboa estava começando e ele um pouco nervoso fazia a saudação de praxe aos passageiros.

- Senhores passageiros, sejam todos benvindos a bordo do nosso Super Boing 747. Nossa aeronave está equipada com os mais modernos e sofisticados equipamentos para o seu conforto e segurança. Temos 380 passageiros a bordo. Uma equipe de 25 tripulantes e 30 toneladas de carga. Nossas duas superequipadas cozinhas estão aparelhadas para servir quinhentas refeições; além disso, temos dois bares, 12 W.C., salão de jogos, 2 cinemas com 200 poltronas, TV, individuais para cada passageiro e uma boate no piso superior com orquestra de 20 componentes. E agora apertem os cintos, apaguem os cigarros e façam suas orações que nós vamos tentar levantar vôo com essa tralha toda.

Guarda-livros

Respondendo a um anúncio de emprego no jornal o português recém-chegado de Portugal acaba de preencher a ficha e está sendo entrevistado.

- Pelo que vejo aqui não me parece que o Sr. tenha condições de assumir o cargo de guarda-livros aqui na firma.

- Ora pois pois, se lá na terra eu guardava mais de quinhentos ovelhas, dê-me só um porrete para ver se não guardo esses seus livrinhos.

Suspeitérrimo

O português estava parado na esquina numa atitude altamente suspeita todo desmunhecado (com aquela mãozinha "quebrada" saca?)

Aí passa a mulecada e começa a encarnar:

- Fiu-fiu, aí boneca!

- Onde é o baile hoje bichona?

Aí o português se tocou:

- Aí Jesus, não é que me roubaram a melancia?!

Bicicleta dupla

Os dois amigos influenciados pela propaganda de bicicletas, resolveram comprar. Mas o dinheiro tava curto e como eram muitos amigos a saída foi comprar aquela bicicleta dupla onde os dois pedalam.

Saíram os dois felizes da vida pedalando pelas ruas. De repente na frente deles uma baita ladeira. Pedala, pedala, pedala, até que chegam ao alto da ladeira, extenuados. O Joaquim coitado que ia na frente quase morto, pingando por todos os poros, com a respiração faltando, comenta para o Manoel:

- Pôxa, achei que não íamos conseguir chegar aqui.

- É mesmo Joaquim, este raio desta ladeira é tão íngreme que fiquei a dar nos freios o tempo todo para não voltarmos para trás.

Alto lá

O Joaquim foi servir o exército. Tudo para ele era novidade, apesar do seu altíssimo Q.I., tinha ainda alguma dificuldade para aprender as coisas. Um dia como acontece na vida de qualquer soldado coube-lhe ficar de sentinela no portão do quartel.

- Alto lá, gritou o Joaquim todo cônscio do dever.

O oficial graduado que vinha vindo identificou-se e foi entrando.

- Alto, lá!

O oficial virou-se aborrecido para o recruta:

- Escuta aqui ô rapaz, eu já não me identifiquei pra você?

- É que o sargento me ensinou para gritar "alto, lá" três vezes e depois mandar bala.

Eu já gritei duas...

Já disse, alto lá

Essa outra aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.

Cemitério

O Manoel vinha do botequim altas horas da matina, e o seu caminho passava pelos fundos de um cemitério.

Ele, que além de meio chumbado não era cara de ter medo de assombração, ouviu uma voz e curioso entrou para ver. Aí diante de uma cova rasa, uma mão descarnada e trêmula tateava o ar:

- Socorro! Socorro! Tirem-me daqui. Eu não estou morto não! Suplicava a voz em desespero.

O português não conversou, pisando com força naquela mão repetia:

- Tá morto sim, tu tá é mal enterrado!

Conversa de Botequim

O Joaquim chegou-se para o Manoel que era o dono do boteco e com ares de filósofo perguntou:

- Diga-me lá, ôh patrício quantos barris de chopp tu está a vendeire por semana?

- Uns "corenta".

- Pois, vou te dar uma fórmula para tu aumentares a tua venda.

- Aí é, então diga logo.

- É simples. Botas menos espuma nos copos!

Pinga nimim

O português gostava muito de tomar suas pingas nos fins-de-semana.

Lá pelas tantas depois de entornar duas garrafas de cana, vai ele andando aos trancos e barrancos para casa quando ao fazer uma curva mais fechada derrapou e caiu de bunda no chão. Temendo pela sorte da garrafa de cachaça que trazia no bolso, ele se apalpou e percebeu que um líquido escorria pelas suas pernas. Desamparado ele olha para o céu e implora:

- Deus queira que seja sangue!

Enciclopédia

Maria chega pro Manoel e dá o recado que a professora mandou.

- Óh Manoel, a professora do "Quinzinho" disse que é pra tu comprares uma enciclupêdia para ele ir na escola.

- Qual a inciclupêdia qual nada ele que vá a pé, como eu ía.

Tabuleta

Todo ano o Manoel ia visitar a família em Portugal e aproveitava para matar a saudade dos lugares que mais gostava. Chegando num parque no centro de Lisboa, com um lindo gramado ele avistou uma tabuleta que o deixou curioso. Como havia um guarda fardado ao lado, ele resolveu matar a curiosidade.

- Seu guarda, por favor, o ano passado quando eu estive aqui, se não me falha a memória nessa tabuleta estava escrito que a multa para quem pisasse na grama era de 10 escudos, agora está escrito 5 escudos...

- É que com a multa alta daquele jeito ninguém pisava.

Repeteco das melhores curtinhas luzitanas

DE BOM TAMANHO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? -Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA

O filho do português chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

"Trocam-se segredos".

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

DOIS BASTAM

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois! Um bate na porta, o outro abre!

CELULARES

Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

- Para não ficar fora da área de serviço.

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Piadas?

Leiam aí:

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Esta noite tive um pesadelo...

Um pesadelo terrível !!!

Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino...!

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável em uma cadeira.

Mas que p****!!! É uma cadeira de rodas, o que

significa que, além de ser vesgo e argentino, sou

também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,

argentino e deficiente físico... - "Pois é verdade!",

grita uma voz atrás de mim.

É o meu namorado...

Cacete! Sou também viado...!

- "Foi você que pegou a minha seringa?"

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,

viciado e soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os

cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É

meu irmão:

"Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se

entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura

um emprego, arranja algum trabalho!"

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar

trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente

físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão,

mas não consigo, porque...... porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que

tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela

olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor..

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo,

argentino, deficiente físico, viado, viciado,

soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco,

sou também favelado... Nesse momento, volta o meu

namorado e diz:

- "Amor, vamos, senão chegaremos atrasados ao jogo do

Do Inter no Beira-Rio...

Naaaaaaaaoooooooooooo, naaaaaaaaoooooooooo, Colorado naaaaaaoooooooo !!!!!!!!!!!!!