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Humor

Guest hehehe

Por Guest hehehe
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Guest hehehe

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Interessante essa charge mais n muito engraçado, onde você arruma isto?

é um pouco do humor negro politico, crítica a sociedade em geral ...

(a web tá recheada com humor politico) ph34r.gifwink.gif

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Guest lilica

Guest lilica

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Ele é perfeito!

Te trata como uma deusa.

Tem um beijo maravilhoso! Uma pele extremamente macia.

Tem um cheiro delicioso. Mão fortes.

Olhar de menino, sorriso de garoto.

Ele é inteligente, trabalhador, honesto.

Ele é muito carinhoso.

Te faz rir, te ouve, te aconselha, te protege, te deixa nas nuvens, te faz sentir a mais amada das mulheres.

Faz amor como ninguém.

Sim! Esse homem existe, é solteiro e está perdidamente apaixonado por mim!!

TRIMMMMMMMM

TRIMMMMMMMMMMMMM

TRIMMMMMMMMMMMMMMMMM

- Alô. Oi, mãe.

- Tava, tava dormindo; estava até sonhando...

Broxei.

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Guest uia

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Lógica

O Joaquim está lendo um livro. Chega o Manuel e, curioso, pergunta:

- Que livro é este que estais a leire?

- É o livro da lógica.

- Lógica? E que raios é isto, ó Joaquim?

- Já lhe explico. Por exemplo, tu tens algum animal em casa?

- Sim, crio peixes.

- Logo, possuis um aquário, certo?

- Certo!

- Isto já é uma lógica. E se tens um aquário de peixes, quem os alimenta?

- Eu e meus filhos.

- Então, se tens filhos, és casado e tens uma esposa. Logo, não és um homossexual, certo?

- Ora, mas é claro!

- Viste? Isto é a lógica.

Entusiasmado, o Manuel também compra o tal livro. Põe-se a ler, quando chega um outro amigo e lhe pergunta que livro é aquele. O Manuel explica:

- É o livro da Lógica, ó gajo.

- Lógica? E que raios é isto, ó Manuel?

- Já que explico. Por exemplo, tu tens algum animal em casa?

- Não.

- Então, tu és um viado!

Ano Novo judeu

Um pai de família judeu chama seu filho, na anti- véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:

- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.

- Papai, o que você está dizendo?!, grita o filho.

- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro, disse o pai, e completou:

- Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.

Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.

- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!

Quando o velho atendeu ela disse, gritando:

- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!!¨...e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada. O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:

- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!

Do outro lado

Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:

- Ô Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?

- Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens de meu dentista.

- Dentista?!

- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!

O assalto I

O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:

- Passa o relógio!

O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:

- Que é isso? Esta m**da qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, p****! O homem lhe alcança sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais. Brabo, o ladrão diz:

- Paletó gasto, sapatos fodidos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que p**** você faz na vida?

O cara responde, quase chorando:

- Sou administrador de empresa!

E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:

- Qual turma?

O assalto II

Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel:

- Pare!

- Ímpare!

E o assaltante, sem entender nada:

- Mas eu estou te roubando.....

- Ah! Então não brinco mais!

No supermercado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

2 caixas de leite integral, 1 dúzia de ovos, 1 litro de suco de laranja, 1 alface americana, 1 kg. de café, e 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

-Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

-É porque você é feia pra ca**lho!

Rápido e rasteiro

Ô Juquinha, que negócio é esse? Todos os seus coleguinhas fizeram uma redação com mais de três páginas sobre o leite, e você não escreveu mais que cinco linhas?

- É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora.

Instinto sexual

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no freezer para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No Carrefour não...

Alcoólatra

Chega o moralista pro bebum e dá-lhe uma dura:

- Você não sabe que beber é um crime não só contra a sua própria pessoa, mas também contra seus filhos?

- Ah, é? E por quê?

- Ora, seu irresponsável! Os filhos dos alcoólatras nascem idiotas!

- Pode crer! Mas pensa que é mole parar de beber? Pergunta pro seu pai!

Suzuki sabe tudo

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: Dê-me a liberdade ou a morte?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?

Suzuki levanta-se:

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no c..., japonês de m**da!

- Quem foi?, grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki responde:

- George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991.

Um dos alunos levanta-se e grita:

- Chupa-me o car...!

E a professora irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Salão Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é um monte de m**da!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:

- Que grande m**da, nunca vi uma confusão destas!

E o Suzuki:

- Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília.

Na penitenciária

- Quantos anos você pegou?

- Cem. E você?

- Noventa e nove.

- Então pode ficar com a cama mais perto da porta. Você vai sair primeiro.

Cuidado

Recém-chegado ao campo de nudismo, o cara resolve dar um passeio. Vai andando, peladão e despreocupado, quando se depara com um cartaz gigantesco:

“Cuidado com o tarado!”.

Acha estranho e continua na caminhada. Daí a pouco, novo cartaz com os mesmos dizeres, só que um pouco mais baixo. E assim vai indo: na medida em que avança, os cartazes vão ficando cada mais baixos, sempre com a sentença ameaçadora:

“Cuidado com o tarado!”

Até ficarem minúsculos. É quando o cara, já supernervoso, encontra no chão um cubinho. Se abaixa para pegar e lê, em letras bem pequenininhas:

“E não diga que não avisei”.

Exagero

Numa loja de ferragens:

- Por favor, dê-me uma ratoeira bem depressa, pois tenho que pegar um trem!

- Desculpe, mas não temos ratoeira tão grande.

Consulta

Aquela cidadezinha era o paraíso dos mão-de-vaca. O pessoal lá dava tchau com o punho cerrado, pra não ter que abrir a mão. Aí, o cara tenta descolar uma consulta grátis e aborda o médico local na rua:

- Doutor, o que o senhor faz quando está resfriado?

- Ora, espirro!

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Fefe

Fefe

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Você realmente não tem o que fazer né?!? mas suas charges são legais....

Se cadastra aí meu.....fui

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Fefe

Fefe

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Eu trabalho, querido. e se você não sabe.....eu tenho tempinho de folga pra poder falar que voces não fazem nada.....hihihi...brincadeirinha.

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Fefe

Fefe

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eu não sou estressadinha só respondo a altura do que você coloca, se você falasse de boa e encarasse o que eu falo numa boa não falaria assim com vc.

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''Baseado'' nos

''Baseado'' nos

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1º eu não sou estressadinha...

2º só respondo a altura do que você coloca...

3º se você falasse de boa...

4º encarasse o que eu falo numa boa ...

5º não falaria assim com você.

...

Fefe wub.gif

1º é sim ... heheh

2º e o q foi eu coloquei ... ?? heheh

3º é ... mas eu falo de boa ... de gostosa, de deliciosa ...

4º eu encaro vc ... eu agarro vc, eu beijo vc ...

5º então você falaria como comigo? heheh

wub.gifwub.gif

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Fefe

Fefe

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1° você não me conhece o suficiente pra saber se eu sou estressada ou não. (nem vai conhecer)

2° Você veio querendo tirar e eu detestei a forma que você falou, se você não entende o que os outros querem dizer não fala nada.

3° Não dei liberdade pra você falar assim comigo.

4° Me respeita que você não tá falando com nenhuma otária.

5° Eu não preciso falar com você mas se voce fosse um pouco mais de boa, poderia ter a minha amizade sussegado. mas você vem com essas....

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