raphael_suporte

pois é eu estou estudando VB.net, mais como tb admiro muito o Linux ia estuda C/C++ depois pois a lógica já ia ter na pratica com essa apostila posso estudar os 2 e assim não me prender em nenhuma ferramenta especifica, o que eu acho bom...

opa esse link serve para mim TB :P

bom você primeiro tem que saber em que area você vai atuar Web, windows form, linux, ou todas... dai você terá uma noção, eu recomendaria o C# ou o Visual Studio de uma forma geral

hauhauah, muito bomn... o melhor

Quatro jovens recém-formados em quatro grandes centros de tecnologia do mundo (MIT, Harvard, Sorbone e USP-SP), se inscrevem para disputar uma vaga em uma multinacional instalada no Brasil. Alguns dias depois, são chamados para uma entrevista com o diretor geral da empresa no Brasil. Chegando lá, descobrem que o homem era dado a novos métodos de recrutamento e seleção, e que a proposta era responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta poderia desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato do MIT: - Ora, é um pensamento. Diretor: - Por que? Candidato do MIT: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: - Muito bem, excelente resposta... Diretor para o segundo candidato: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato de Harvard: - Um piscar de olhos. Diretor: - Por que? Candidato de Harvard: - Porque é tão rapido que vai além do pensamento. Muitas vezes piscamos involuntariamente, e nem vemos. Diretor: - Ótimo! Resposta muito instigante! Diretor para o terceiro candidato: - Qual é a coisa mais rapida do mundo? Candidato da Sorbonne: - A eletricidade. Diretor: - Por que? Candidato da Sorbonne: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a cinco quilômetros de distância instantaneamente, menos que um piscar de olhos ou menos do que se gasta de tempo para formular qualquer pensamento! Diretor: - Excelente! Brilhante conclusão! Diretor para o último candidato: - Qual é a coisa mais rapida do mundo? Candidato da USP: - Uma diarréia... Diretor: - Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte que, antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo... Diretor: - O emprego é seu!

nessa linha aqui você só esta calculando o Ano e não o DD/MM/YYYY como tem que ser... por isso 2008 - 1981 = 27 porem 30/01/2008 - 05/02/2008 = 26 já que ele não completou 27 ainda

estranho porque eu uso assim e funciona... porem não é data e sim campo string... teria como deixar no banco já em ordem??

você teria que usar um if para ver se é homem ou mulher e guardar na variel desejada tipo alt_m ou alt_h e depois compara qual é a altura maior ou menor

opa cara desculpa pulei uma instrução SELECT * From Tabela Where situação = "opção" order by campo ASC não sei se tem que ser maiusculo para funcionar, mas se quiser você pode deixar como padrão na propria tabela no seu banco

SELECT * From Tabela order by Campo asc

Concordo em gênero, número e grau. :) Era isso que eu ia dizer. Achei um problema mais ligado à interpretação que à lógica. Isso não quer dizer que lógica, para esse caso, seja desnecessário. ;) concordo também, a única coisa que pesa para o lado da lógica, (mas toda regra tem exceção) é que ao ler o problema não se desespera mesmo sendo de interpretação, diferente de quem faz humanas por exemplo, que acha coisa de outro mundo e nem para para ler, pois se lê resolve tb. quem faz programação, matemática, lógica enfim, gosta desses jogos ( mesmo não tendo lógica nesse caso) e por isso resolve rápido por não ter "medo" do que se trata, já quem não tem pratica...

nas propriedades da tabela, dentro accessm você tem que habilitar a opção, para ser aceito valor null

hum...então já estavam de saco cheio e não foram com minha cara :P

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino. (denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis) O número de famigerados do MST aumenta a cada ano seletivo. (e a burrice não 'diminói'!!!) Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola. (nem de ir... Affff!!!) Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. (alguém poderia traduzir???) O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba. (vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!) Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos. (algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!) Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana. ('sarneamento' deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu 'axo'... mas não me 'pré-ocupo' muito...) Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia. (bom... deve ter sido o avô dele...) O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. (deve ter demorado o 'céculo' inteiro pra fazer a mudança...) A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. (esqueceu da História em Quadrinhos)

deve ser porque eu escolhi o nivel "pobre" :P ai nego abusou

O nome de pobre gerado é: Wandercleydson Nivaeldo Natanaullian da Silva O nome do PAI do(a) infeliz acima é: Claudoymardson Elaeste da Silva O nome da MÃE do(a) infeliz acima é: Bernivalda Swellen da Silva é a saga dos "Silva"

hauhauhauhauhauahua hauhauahuahuahua gostei dessa

Aja como se fosse um trote Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! estou reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você. Finja-se de gago Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga. Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”. Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos. Faça consultas Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio… Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre. Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”. Conte a história da sua vida Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga. Secretaria eletrônica Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

:D :D :D :D

você tem certeza que é nesse exemplo que é para ser usado o case?? pois veja esse link para ter uma noção da estrutura de case. http://www.eng.uerj.br/~marcelo/msx/cursos/pascal10.html

Para fazer este teste você não precisaria do case program Calc; uses fdelay; var a,b,c, aux: real; begin clrscr; write ('Escreva o Valor A:'); readln (a); write ('Escreva o Valor B:'); readln (b); write ('Escreva o Valor C:'); readln (c); if a > b then aux = a; else aux = b endif; if aux > c then writeln ('O Maior numero e: ',aux); else writeln ('O Maior numero e: ',c); endif; readkey end.

INDUMENTÁRIA: Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o percebermos calçando um tênis Prada de $350 e carregando uma bolsa Gucci de $600, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento. AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE: Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar. CIRURGIA: As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS: Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo. FÉRIAS: Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO: Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE: Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto. O USO DO WC: Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os supervisores do funcionário deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico". A HORA DO ALMOÇO: Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime. Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar. Tenham uma boa semana. A Gerência

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet." SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?" CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo." SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?" CLIENTE: "Cinco estrelinhas." xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la." xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?" CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada." SUPORTE: "Que modelo é ?" CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard." SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?" CLIENTE: "É bege." xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?" CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir." SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?" CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!" xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?" SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente. CLIENTE: E agora o que eu faço ? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o >mouse,ele desaparece!" xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx SUPORTE: "Em que posso ajudar ?" CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail." SUPORTE: "OK, qual é o problema ?" CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?" xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?" xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?" CLIENTE: "uma samambaia !" SUPORTE: silêncio...

hum isso é legal, da onde você teve essa brilhante idéia Beraldo ( e eu não, hauhauhauhua).

você desconectou a fonte da placa Mãe? se sim, você pode ter plugado errado, se for AT, também pode está mal encaixada