Piadas

[Lucinari]

Eae pessoal, devido ao sucesso das piadas no outro tópico, estou criando esse tópico para que vocês postem as suas...

Algumas regras básicas:

1. Só poderá ser feito um post por dia, de cada membro, e com no máximo 3 piadas cada...

2. Comentários serão excluidos, a não ser que seja por exemplo:

Piada do joão

blablabla

ae joão gostei da sua piada, aqui vai a minha

(espero que tenham entendido:D, não sou muito bom para exemplos..)

Bem, o q eu quis dizer é que só comentem se for colocar outroa piada...

Talvez outras regras serão acrescentadas, por isso, fiquem atentos.

Qualquer duvida, mandem-me uma PM

Espero que o tópico fique em ordem.

Até mais...

[Clfernan]

Ai... então vou começar...beleza...

A saga de Cotoco"

Aventuras na praia

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar ....

- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

e Continua....mas só amanhã segundo as regras eu não posso postar mais de uma vez no dia.. mas a SAGA de COTOCO continua....se eu infligi alguma regra me avise....

[Carlos Messala]

Clfernan, essa eu já conhecia, é humor-negro d+ pro meu gosto, hehehehe

SOBRE LOIRAS:

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Medos Estranhos

Ao cair da tarde, uma maravilhosa loira vai ao parque

sozinha. Lá ela encontra um sujeito estranho que logo a convida para

fazer uma seção de fotos em um local mais isolado do parque.

Ingenuamente ela aceita e então acompanha o moço em uma

trilha que se embrenhava na mata. Então a loira começa a ficar

assustada e diz:

- Moço, está começando a escurecer e eu estou ficando com

medo!

- Medo? - pergunta ele, irônico - Medo tenho eu, que vou ter

que voltar sozinho!

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ai vai as minhas de hoje:

Pela enesima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda

para fazer sexo. então, finalmente, ela disse:

- Eu so faco se voce fizer exame de sangue, e provar

que não tem AIDS.

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,

ela concordou, e foram pra cama, no mesmo dia. Mais

tarde, depois de uma sessao de sexo maravilhoso e

selvagem, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para voce fazer o teste, mas,

e que eu morro de medo de pegar aquela doenca de novo.

_________________________________________________

Uma loira esta preocupada, pois acha que seu marido

esta tendo um caso. Vai ate uma loja de armas e compra

um revolver. No dia seguinte, ela volta para casa e

encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta a arma para a propria cabeca. O marido pula

da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, cretino...Voce e o proximo!

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[Illidan]

hehehe, eis aqui minha contibuição pra este tópico:

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. - Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! -diz o professor.

As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.

- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!

O aluno com ar de autoritarismo perguntou:

- Você sabe com quem esta falando??????

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.

- Não, não faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, tornou a repetir:

- Tem certeza disso?

- Absolutissima!!!!!!

- O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu

uma embaralhadinha e falou:

- Então descobre...

E foi embora

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Frases que você não gostaria de ouvir numa cirurgia:

1. "Melhor guardar isso. Vamos precisar para a autopsia."

2. "Aceite este sacrificio, oh Grande Senhor da Escuridão!"

3. "Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!"

4. "Espere um pouco! Se isso é o figado dele, então o que é aquilo?"

5. "Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!"

6. "Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500 ml dessa coisa?"

7. "Essa foi legal,né? Agora vou fazer a perna dele mexer!"

8. "Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós."

9. "Quanto é a comissão que aquela funerária oferece por defunto?"

10. "Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco..."

Pensamento:

"O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."

[Arlon]

Aá pessoal, não é bem uma piada, mas é um texto engraçado (bem, pelo menos eu achei... )

Corrente para o fim das correntes.

Há 4 TIPOS BÁSICOS DE CORRENTE:

CORRENTE Nº 1: (vá descendo)

*

**

***

****

(pense em alguém que você gosta)

*******

********

*********

**********

***********

(pense num dos Teletubbies...)

*************

**************

***************

****************

***** ************

(pra quê? pra nada, p****)

*********************

**********************

***********************

************************

E AGORA FAÇA UM DESEJO!

Agora, para você se sentir culpado, veja o que eu vou fazer.

Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 509

pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco

e então será atirado do

topo de um prédio em um monte de cacos de vidro.

É verdade!

Porque, você sabe, esta corrente não é como todas aquelas

outras falsas,

esta é verdadeira!

Sério! Funciona a ssim:

* Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai

ficar brava com você por ter mandado uma corrente idiota.

* Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar bravas

com você por ter mandado uma corrente idiota.

* Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar

bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.

* Mande esta carta para 20.674.951 pessoas:

20.674.951 pessoas vão ficar

bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.

Obrigado! Boa sorte!

CORRENTE Nº 2

Olá, e obrigado por ler esta carta.

Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen

que não tem braços, não tem pernas, não tem pais, e não tem bodes. A vida

deste menino pode ser salva, porque cada vez que você mandar essa mensagem,

um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshen Para Garotos

Pernetas, Manetas, Órfãos e sem Bodes.

Lembre-se, nós NÃO temos nenhuma maneira de contar quantas cartas foram

mandadas e isso é tudo bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 47

segundos. Ah, um lembrete - se você mandar acidentalmente para 4 ou 6

pessoas, você morrerá instantaneamente. Obrigado!

CORRENTE Nº 3

Olá! Esta corrente existe desde 1897. Funciona da seguinte maneira:

Passe para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos

ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas

pessoas:

Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no sábado.

Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou.

Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do esgoto, e

morreu toda cagada.

Isso pode acontecer com você!

Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma

corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi

atropelado por um carro e sua namorada também. Ambos morreram

virgens porque Dexter tinha fimose. As famílias estavam tão tristes que

& gt;>todos os seus parentes ficaram loucos e

passaram o resto da vida num manicômio.

Isso pode acontecer com você!

Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip.

Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos

fracassados, e tudo sairá bem.

Obrigado!

CORRENTE Nº 4

Aqui está um lindo desenho que eu fiz:

(\ /) ( \ / ) ( \__/ ) ( / < \ ) ~~~~

É um anjo decapitado. Mande ele para todos os

seus amigos para iluminar o dia deles , assim como iluminou o seu!

Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio

vão se mudar para sua casa e comer todas as suas meias,fazendo você pensar

que alguma coisa está errada com sua máquina de lavar,porque suas meias

sempre desaparecem.

Tenha um bom dia! Obrigado por ler!

Gostaram?

Lembre-se, a moral da história é: Se você receber uma

corrente, ignore-a. Se for uma piada ou algo assim, mande-a, claro,

mas se for fazer as pessoas sentirem-se culpadas (como o menino de

Baklaliviatatlaglooshen) ou nervosas (como Miranda Pinsley que caiu no

esgoto), ou se for uma praga (se você não mandar essa carta, o contrário do

seu desejo vai acontecer!), simplesmente APAGUE A b*** DA MENSAGEM!

Faça um favor a si mesmo, a todos os outros habitantes do mundo e diga:

"MORTE ÀS CORRENTES!"

Agora vamos fazer uma corrente pedindo o fim das correntes!

Mande este e-mail para todo mundo que você

conhece senão

bodes e cabras assassinos vão invadir sua casa!

[Corposemalma]

KKKKKK essa é boa!

O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão.

Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da

privada. Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga.

Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.

Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, ligou ali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de b***. Nunca vi tanta assim na minha vida!

- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum

problema sério!

- Que isso Anselmo, cê tá exagerando!

- Que exagerando, o quê! Eu estou olhando pra esse "merdel" todo agora!

- É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.

- Cadê o negócio Anselmo que vo... nossa mãe do céu, que é isso?! O que você

comeu criatura?!

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa, isso é inacreditável!

E então, será que eu tenho alguma coisa séria?!

- Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando abaixou para coletar o material..., Bumm!! A bexiga estoura!

E a merda voa pra tudo que é lado!

Os dois, embosteados, se olham e - estupefato, o médico berra:

- p*** que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo, mas peido com

casca, é a primeira vez!!

___________________________________________________________

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

Nota Importante - Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens

* Histórico Escolar

* Histórico Profissional

* Árvore Genealógica completa

* Ficha Criminal

* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais:

Nome__________________________________

Data de Nascimento__/__/____

Altura_____

Peso_____

Q.I.____

Média Escolar____

Prontuário:

RG____________________

CPF____________________

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( )Sim ( ) Não

Quais_____________________________________________

Endereço Residencial (Completo) _____________________

__________________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?__________________

Se Não, Explique:__________________________________

Há quantos anos seus pais são casados?_______________

Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos:

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não

No umbigo e outras partes do corpo?.......( )sim ( )não

Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não

Onde?___________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para

você:

__________________________________________________

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA

FILHA:

__________________________________________________

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua

opinião:

__________________________________________________

__________________________________________________

Outros:

Igreja que você freqüenta:____________________________

Com que freqüência:________________________________

Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:____________

Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:________

Lugar de mulher é:__________________________________

Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:

_______________________________________________________________

Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?_____________________

(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar

imediatamente

este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)

O que você quer ser "SE" crescer ?_____________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura______________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

Eu, o namorado, doravante nominado "estúpido"

Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que

assunto

for. Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física,

ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.

Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com

obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a

mínima

que seja.

Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem

direito a teste de DNA. Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

- Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.

- Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será

notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar

___________________________________________________________

Funciona mesmo!!!

Como dar banho em um gato, passo a passo:

1. Limpe bem a privada.

2. Levante as tampas e adicione xampu.

3. Ache e acaricie o gato enquanto você o leva para o banheiro.

4. Em um movimento rápido, bote o gato na privada, baixe as tampas e sente em cima, de forma que o gato não possa fugir.

5. O gato vai se agitar e produzir bastante espuma. (Ignore barulho de

dentro da privada, o gato está gostando).

6. Dê descarga 3 ou 4 vezes. Isso vai produzir um enxague bastante efetivo.

7. Peça para alguém abrir a porta da rua, fique o mais longe possível da

privada e rapidamente levante as tampas.

8. O gato limpo vai sair voando da privada e vai pra rua, onde o ar o

secará.

[Clfernan]

Boas....Reclamaram da saga do COTOCO então vou mudar....

Uma vez a formiginha estava louquinha pra dar... e andando pela floresta encontrou o elefante, olhou para ele e disse:

- Elefante... come eu....

O elefante espantado responde:

- Mas formiginha, você não vai me aguentar...

- Ah elefante.... come eu vai.. - disse a formiginha

O Elefante pensativo responde:

- Tá bom, vamos lá

O Elefante pega a formiginha, ajeita uma posição e vai, coloca só a cabecinha, e pergunta:

- E ai formiguinha.

Ela diz:

- As boooolasss!!!!

O elefante espantado coloca mais um pouquinho e a formiguinha diz novamente:

- As boooolasss!!!!

O elefante puto da vida vendo que a formiguinha queria mais envio inteiro e pergunta para a formiguinha:

- E ai formiguinha?

- As boooolasss!!!!

O elefante indignado diz:

- Pqp formiguinha, primeiro coloquei a cabecinha achando que você não iria aguentar, depois coloquei mais um pouquinho e você pede as bolas, coloquei inteiro e você quer as bolas....

A formiguinha responde:

- As boooolasss do meu ZOIO vai estourar....

******************************************************************

hehehehehehe!!!!!!!!!!!!!heheheheh!!!!!!!!!!!!!!

[Corposemalma]

pra pensar:

Numa favela, dia de sol, calor infernal. três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. um dos homens diz:

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí...

- Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

- A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Sr. Djalmão diz:

- Cala a boca e fica quieto aí !

- Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.

- Djalmão com voz grave:

- Deixe ele aí no cantinho que eu já resolvo.

- Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

- Djalmão, o chefe disse que é para cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!

- Djalmão com voz mais grave ainda:

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

- O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:

- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o c* sou eu, tá?

As vezes a gente reclama da vida, do que acontece contigo .....olhe em volta e veja como poderia ser pior...

[Dark_Eyes]

Hahaha gente...

MANUAL DO PEIDO!!

Existem vários tipos de peido:

Artista - Ensaia antes de peidar

Assassino - Enforca o peido

Atleta - Peida e sai correndo

Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro

Cínico - Peida e pergunta quem peidou

Comodista - Peida sem se mexer

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido

Corajoso - Avisa que vai peidar

Delegado - Prende o peido

Desastrado - Vai peidar e caga

Dinâmico - Peida a todo instante

Discreto - Peida sem fazer barulho

Distraído - Pergunta "Quem peidei?"

Educado - Pede licença para peidar.

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

Fingido - Peida e fica sério

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito

Herói - Peida mesmo quando está com diarréia

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar

Indignado - Peida e não se conforma

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas

Infeliz - Peida e se borra todo

Ingênuo - Peida e confessa que peidou

Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"

Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido

Leproso - Peida depois sai procurando a argola

Liberal - Peida na frente dos outros

Líder - Peida mais alto que os outros

Medroso - Peida baixinho com medo do barulho

Mentiroso - Peida e nega tudo

Metódico - Divide o peido em vários peidinhos

Músico - Peida em vários tons.

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Orgulhoso - Caga, mas não peida

Patriota - Levanta para peidar

Político - Peida e promete que vai cagar

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar

Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando

Sentimental - Peida e suspira

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro

Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho

Turco - Peida de uma vez só para economizar

Viciado- Peida na mão pra cheirar

[Arlon]

Agora subiu o nível de vez!! Vai mais uma, é grande mas vale a pena ler até o final:

Terrorismo no Rio de Janeiro

Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço

de Investigação da Polícia

Federal revelados recentemente afirmam que

Osama Bin Laden deu ordens aos

seus homens para organizar um atentado

aéreo no Brasil.

Devido ao profundo ódio por festas

monumentais (símbolo da globalização da

alegria), a cidade escolhida foi o Rio de

Janeiro

por causa do Carnaval e,

mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo

maior da religião dos

infiéis!!).

Assim, os dois melhores terroristas kamikazes

viajaram para o Brasil. Os

dois chegaram assim ao Rio de Janeiro

determinados a impor o castigo de

Allah aos infiéis tupiniquins.

A missão, felizmente, não teve sucesso,

conforme os registros da Polícia

Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.

Eis a história:

Domingo 21:47hs:

Chegam ao Aeroporto Internacional do

Galeão, vindos da Turquia. Suas malas

são extraviadas e depois de mais de oito

horas de peregrinação por diversos

guichês conseguem sair do aeroporto após

serem aconselhados pelos

funcionários da Varig a voltar no dia

seguinte,

pois assim, talvez, tenham

mais sorte... Pegam um táxi na saída do

aeroporto. O taxista percebe que

são estrangeiros e leva uma hora e meia

dando voltas com eles pela cidade para

abandoná-los em um lugar ermo da Baixada

Fluminense, tendo parado no

caminho para que dois cúmplices os assaltem,

batam neles e lhes roubem os dólares.

Segunda-feira 04:30hs:

Graças ao treinamento de guerrilha que

receberam nas cavernas do

Afeganistão e nos campos minados da

Somália, os dois terroristas conseguem chegar

a um

hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em

Copacabana e se dirigem ao

aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-

Lo bem no meio dos braços

abertos do Cristo Redentor. Pegam um

congestionamento monstro por causa de

uma manifestação de estudantes e

professores em greve e ficam horas

parados, além de terem seus relógios

roubados em um arrastão no meio do

congestionamento.

Segunda-feira 12:30hs:

Decidem parar no centro da cidade e procuram

uma casa de câmbio para trocar

o pouco que sobrou de dólares e recebem

notas de R$ 100 falsas, dessas que

são feitas grosseiramente a partir de notas de

R$ 1.

Segunda-feira 15:45hs:

Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a

firme intenção de seqüestrar um

avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por

mais salário e menos horas, e

os controladores de vôo também estão em

greve, querem equiparação com os

pilotos. O único avião disponível na pista é

um da Transbrasil, que havia

sido fretado para a Soletur, mas sem

combustível.

Os empregados e os passageiros estão

acampados na sala de espera e nos

corredores do aeroporto tocando pagode e

gritando slogans contra o governo,

os pilotos e o Roberto Marinho. A tropa de

choque chega batendo em todos,

inclusive nos terroristas.

Segunda-feira 19:05hs:

Finalmente a calma reina e os dois filhos de

Allah, ainda ensangüentados,

se dirigem ao balcão da Transbrasil para

comprar as passagens. Mas o

funcionário que lhes vende os bilhetes omite a

informação de que os vôos da

companhia estão suspensos por tempo

indeterminado.

Segunda-feira 22:07hs:

Os terroristas discutem entre si, na dúvida se

destruir o Rio de Janeiro,

no fim das contas, é um ato terrorista ou uma

obra de caridade.

Segunda-feira 23:30hs: > Mortos de fome,

decidem comer alguma coisa no

restaurante do aeroporto, pedem um

sanduíche de churrasco com queijo e uma

limonada.

Terça-feira 04:35hs:

Se recuperam de uma intoxicação alimentar de

proporções eqüinas, devido à

carne estragada do sanduíche, no hospital

Miguel Couto, depois de

terem esperado horas para que o socorro

chegasse e serem atendidos por uma

enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria

questão de dois dias, se não

fosse pela cólera devida à limonada feita com

água contaminada.

Domingo 17:20hs:

Saem do hospital e chegam próximos ao

estádio do Maracanã. O Vasco acabara

de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A

torcida do Vasco, confunde os

terroristas com integrantes da torcida

adversária e aplicam-lhes uma surra

sem precedentes. O chefe da torcida é um tal

de Pé de Mesa que abusa

sexualmente deles.

Domingo 19:45hs:

Finalmente são deixados em paz, com dores

terríveis pelo corpo - e em

algumas partes em particular - e vendo uma

barraca de venda de bebida

decidem se embriagar (uma vez na vida,

mesmo que seja pecado!). Tomam

cachaça adulterada com metanol e voltam ao

Miguel Couto. Os médicos também

diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não

perdoa!).

Terça-feira 23:42hs:

Os dois terroristas fogem do Brasil em um

barco que roubam na Baía de

Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer

atentados contra o Brasil, que

preferem os Estados Unidos... onde as

conseqüências são menores.

[Clfernan]

Legal

Depois que mudou prá cá ninguém mais postou....

Ai vai...

Conta-se que havia, em um bar um espelho muito especial

no banheiro das mulheres.Se alguma mulher que estivesse

em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria

realizado; mas se dissesse alguma mentira, ela sumiria

para sempre, num simples passe de magica - POOF!.

Uma ruiva lindíssima, porém muito presunçosa, chegou

lá , olhou, olhou e disse:

Andei pensando e cheguei a conclusão que sou a mulher

mais linda do mundo.

E.... de repente, POOF!; ela desapareceu para sempre.

Uma morena, que não era muito bonita mas dava para

quebrar o galho, olhou, olhou e disse:

Eu andei pensando e acho que mesmo bonita, estou longe

de ser a mulher mais sexy do mundo!.

Às vezes fico me imaginando se fosse a mulher mais

linda do mundo.

POOF!... transformou-se em uma mulher maravilhosa

(daquelas de fazer até cego virar a cabeça para

acompanhar seu andar).

Aí, veio uma loira linda, fantástica, maravilhosa, com

todos opcionais (air bag duplo, pernas longas e bem

torneadas, olhos incrivelmente azuis, boca sensualmente

carnuda, bumbum durinho e arrebitado, enfim perfeita);

parou em frente ao espelho e disse:

- Sabe, andei pensando.... POOF !