rodfraga Postado Julho 6, 2004 Denunciar Share Postado Julho 6, 2004 É + ou -...hauahua Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
AcquaBlue Postado Julho 6, 2004 Autor Denunciar Share Postado Julho 6, 2004 haha eu gostei!!! vai outra:(desculpe os argentinos (quem for aqui é só trocar a nacionalidade))Vagão de trem.Em uma cabine de um vagão de trem tinham 4 pessoas uma brasileiro um argentino, uma gostosona e uma velha coroa.O trem entrou num tunel e não tinha nenhuma lampada que podia ser acessa... no meio do breu se escuta o barulho de um beijo e em seguida a de um tampa.A Gostosona pensa: "Alguém tentou me beijar e acertou a coroa que tascou-lhe im tapa"A Coroa Pensou: "Alguém beijou a Gostosona e ela tascou-lhe um tapa"O Argentino pensou: "Aquele brasileiro F....d...p.... Deu um beijo na gostosona e eu que levei o tapa..."O Brasileiro: " Eu beijei meu próprio braço e acertei esssaraquete na carra daquele argentino FDP!!!" Hilário...+ umaO que eu seriaUma bicha chegou pra outra e falou o que você queria ser se não fosse uma pessoa.a 1ª bicha responde: "Eu queria ser a toalha do marcos palmeira pra poder abraça-lo pelado e vc?"a 2ª bicha responde: "Eu queria ser um gargalo de cerveja pra levar uns beijões molhados"Ai as duas bichas juntas pergunta.E vc? o que você quer ser?A 3ª bicha responde:"Eu queria ser uma ambulancia: Enfiar 3 a quatro homem atrás e sair correndo gritando... ÚOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOÚOOOOOOOOOOOOOOOOÚOOOOOOOOOOOOOOOOEssa tb é hilária Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Clfernan Postado Julho 7, 2004 Denunciar Share Postado Julho 7, 2004 Boa.. muito boa.. agora vai mais uma...heheheh!!!! - Mamãe, mamãe... Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?- Não!- Vamos mamãe... Compra um sutiã pra mim...- Eu já te disse NÃO!!!- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...- Não me amole, Artur...> > > > > *****************- Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mafioso.- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...- Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...> > > > > ************************- Mamãe, mamãe... Deixei as drogas...- Graças à Deus, filhinho!- Sim... Mas não me lembro aonde!> > > > > **********************- Mamãe, mamãe... Me leva no circo?- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...> > > > > *******************- Mamãe, mamãe... No colégio um menino me chamou de mariquinha...- E por que você não bateu nele?- Aiii, mãe... É que ele era tão lindo...> > > > > *******************- Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?- Porque é o momento mais feliz da vida dela.- Ah... E por que o noivo está vestido de preto?- Fica quieto, menino e presta atenção no casamento!> > > > > ***************- Mamãe, mamãe... É verdade que descendemos dos macacos?- Não sei, filho... Seu pai nunca quis me apresentar a família dele...> > > > > ***************- Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de dentuço...- Não lhes dê bola, Marcos... E feche a boca que está riscando o chão!> > > > > ********************- Mamãe, mamãe... Se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebêse Papai Noel os presentes no Natal... Posso saber para que serve o papai?> > > > > ******************- Mamãe, mamãe... Porque estamos empurrando o carro até o precipício?- Fique quieto senão vai acordar seu pai...> > > > > ******************heheheh.. boa hehehe muito boa não..??? Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
merus Postado Julho 7, 2004 Denunciar Share Postado Julho 7, 2004 uiah....boa..aehueauhhuhaeueuheaheeaheaheau..oia essa ae...O Louco Maluco O louco vai reclamar ao diretor do hospício:— Doutor! Aquele tal de Uésniomar é muito maluco, doutor!— Ainda bem! - disse o diretor - se ele não fosse, estaria no lugar errado!— Mas doutor, ele acha que é um animal e que muda todo dia de espécie!— Bem, cada um aqui tem uma loucura diferente... Isso está te prejudicando?— Lógico, doutor! Enquanto ele era um leão, tigre, urso, eu não tinha medo. Mas agora ele pensa que é um galo!— E você tem medo de um galo?— É que eu sou um grão de milho, doutor!eaeahueaueheaeapiada de lokos são as mais lokasaehheahuahhohoiihihiohhihi Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
AcquaBlue Postado Julho 7, 2004 Autor Denunciar Share Postado Julho 7, 2004 Hilárias as do garoto e essa do hospicio tb... rsrsrs... vai + 1:Piscina encantadaNuma festa de gala todos alegres e bebendo bebidas finas...O organizador da festa todo fino e já todo bebado de champagne para e festa e grita:Pessoal! eu tenho uma confissão a fazer! Esta piscina é mágica!Todos começaram a resmugar q ele já estava muito bebado e não falava + coisa com coisa...Basta pular na piscina e dixer o nome de uma bebida q toda a agua vai se trasformar nessa bebida-continuou o grãfinoO cara pulou na pisicina pra provar q ele estava falando a verdadePulou na piscina e gritou: RUM! e toda a agua da piscina virou rum... todos imprecionados comçaram a pular na piscina... e virou a festa...RUM... Champagne... Sidra... Vinho seco... Vinho do porto... Vinho tinto... Cerveja... Boemia.... etc etc etc... até q o português(qualquer coisa mude a nacionalidade) pulou na piscina e a maria virou a ele e disse:Português mas como tu és burro pulou com o celular e a certiera na piscina...o português gritou:p****!Acho q todos entenderam... Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
merus Postado Julho 7, 2004 Denunciar Share Postado Julho 7, 2004 aeuhahuehueahaehessa já é velha..ehehoia essa ae...Pesquisa do IBGE Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.- Essa terra dá mandioca?- Não, senhora - responde o capiau.- Dá batata?- Também não, senhora!- Dá feijão?- Nunca deu!- Arroz?- De jeito nenhum!- Milho?- Nem brincando!- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?- Ah! Se plantar é diferente... aeeuhaeuhehae Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
rodfraga Postado Julho 7, 2004 Denunciar Share Postado Julho 7, 2004 hauhauhau muito boasAbraçosRodrigo Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Clfernan Postado Julho 7, 2004 Denunciar Share Postado Julho 7, 2004 heehehhe....!!!!kkkkk!!!! muito boas.. o nivel está melhorando...vai mais uma então...kkkkkk!!!!heheheheh!!!! A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: "Mãe ... só tem uma". No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composição. E a Mariazinha: " - Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe ...só tem uma". A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha. Chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele: " - Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe ...só tem uma". Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele também... e chamou o Joãozinho: " - Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama trepando com um negão gritou para mim: Juquinha, seu moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: - Mãe ... só tem uma!!".*****************-----eheheheheeeh!!!!!!!!!11 Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Illidan Postado Julho 7, 2004 Denunciar Share Postado Julho 7, 2004 Aqui vai uma ótima: Um homem resolve fazer plástica no rosto em seu aniversario de 47 anos. Ele paga US$ 5.000, mas se sente muito bem com o resultado. No caminho para casa, ele pára em uma banca e compra um jornal, mas antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro: * Desculpe perguntar mas, quantos anos voce acha que eu tenho? * Mais ou menos 35, foi a resposta. * De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz. Depois disso, ele vai ao McDonalds almocar e faz a mesma pergunta ao balconista, que responde: * Ah, voce, aparenta uns 29. * De fato eu tenho 47! E isso o faz se sentir ainda melhor. Quando estava no ponto de onibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora e ela responde: * Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma... mas quando eu era jovem, conheci uma maneira infalível de dizer a idade de um homem. Se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com seus testículos e seu pênis por alguns minutos, serei capaz de dizer sua idade exata. Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão dentro de suas calças. Dez minutos depois, a velha senhora disse: * Ok, está feito. Voce tem 47. Espantado o homem disse: * Isso foi brilhante!... Como a senhora descobriu? A velha senhora respondeu: * E que eu estava atrás de voce no McDonalds... Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
merus Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 eauheauhhueuheahhhemuito boa....e pra manter o nivel oia essa..=)Efeitos do uisqueE naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:- A Senhorita aceita mais um uísque?- Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...- Elas adormecem? - pergunta o garçom?- Não... Elas se abrem!------------------------------------------------------------------------O taxista portuguesMorando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!------------------------------------------------------------------------auhaeuauheaeaueeahueahuealoka d+svlws abracos Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Illidan Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 hehehe Mais uma:Três sujeitos conversavam num bar.- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama. - Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama. - Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel. - Mas, como?- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama! Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Carlos Messala Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 gostei da piada. Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Lucinari Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 ahuhauhuahuuh a do uisque e do taxista....essa é a melhor:Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele.A freira surpresa declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie:- Eu sei como você pode comer esta freira.O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e você pode ordenar-lhe que faca sexo com você.O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca, e com a cara pintada espera a freira chegar.A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo.A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos.O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado ele não resiste... Limpa o rosto e diz:- Haha! Eu sou o sujeito do ônibus!A freira tira o véu e diz:- Ahah! E eu sou o motorista! Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Clfernan Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 kkkk!!!kkkkk!!!Muito boas...Acho que acabou a minha cota... se eu lembrar eu post...kkkk!!! kkkk!!! Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
AcquaBlue Postado Julho 8, 2004 Autor Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 To com meu livro de paida na mão mas essa me contaram:A Casa do Bebado Um caminhoneiro de muitas viagens parou num bar com uma louca vontade de comer gfalinha caipira... ele vai a mesa e chega o garçom.- Por favor euq euro uma galinha caipira- Certo senhor- Ah espere entes de fazer a galinha traga ela aqui que eu quero examinar...- certo senhor - disse o garçom com ar de desconfiaça.O garçom volta 2 minutos depois com uma galinha o caminhoneiro enfiou o dedo no cu da galinha(descupe o calão) deu uma mexidinha la dentro e depois cheirou...- Uhm... esse não é a verdadeira galinha caipira... essa é da graja tres marias em minas gerais... Quero outraImprecionado o garçon vai pegar outra volta...O caminhoneiro repete o ritual e fala não essa também não é galinha caipra... essa é a galinha da granja ave maria no interior de são paulo.O garçon já irritado oega outra e leva ao caminhoneiro...Uhm!!! essa é a galinha caipira pode fazer...O garçon leva a galinha pra cozinha... imprecionado com aquilo um bebado que observava tudo de um outra mesa chega cambaleando a mesa do caminhoneiro e diz:- Licença... eu esqueci onde eu moro se pode me examir - e abaixou as calças mostrando a bunda pro caminhoneiro...Muito engraçado! Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Illidan Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 kkkkkkkkkque da hora! Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Trakinas Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 sem graçaBill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.- Mas isso é maravilhoso!- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...- Mas isso é maravilhoso!- ...Macintosh!- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?- Graças ao anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!Os Campeões de BilheteriaOs campeões de Bilheteria entre os micreiros:E o Vírus Levou...Apertem os Cintos, o Sistema CaiuDesejo de Formatar 4O PC de RosemaryDeletar Nunca, Formatar JamaisA Primeira Conexão de JonathanDuro de DeletarQuerida, Formatei o Winchester...A Insustentável Leveza do CLog Para Entrar, Reze Para SairSe Meu Windows Funcionasse...A Mão que Balança o Mouse...A Vida é Tela...so lembrei desas Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Lucinari Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 auahuahuahuhuahahuuhao pc de rosemary.... Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
merus Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 cara a da Freira e o hippie, é mtoooo lokaaeuaeuheahueuheaheahueato rindo muito..quando eu lembrar de mais alguma eu posto aeaeuhueauhahaehmuito boas as piadas ae..eauaeuaeuhuea Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
merus Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 Ai essa é + -...eheehheO verdadeiro internauta:Não acorda, dá boot.Não tem memória, tem HD de 10.3 GB.Não faz análise, dá um scandisk.Não acredita em Deus, só na Microsoft.Não peca, comete exceções fatais.Não rouba, executa operação ilegal.Não pede ajuda, tecla F1.Não esquece, deleta.Não evolui, faz upgrade.Não tem dó, tem DOS.Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.Não guarda rancor, faz backup das mágoas.Não tem raízes, tem configurações regionais.Não desmarca compromissos, remove programas.Não faz implantes, adiciona novo hardware.Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.Só usa tabelinha do Excel.Só mostra documento do Word.Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.No restaurante, pede o menu iniciar.Não exagera, maximiza.Quando está com gripe, toma antivírus.Não socorre, salva.Não tem motorista, tem driver.t+seahaeuhaehue Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Clfernan Postado Julho 8, 2004 Denunciar Share Postado Julho 8, 2004 kkk!!! Deletar Nunca, formatar jamais...Cara isso me fez lembrar do meu tempo de infancia.. minha irmão ficava assistindo RETROCEDER NUNCA, RENDER-SE JAMAIS.. com o VAN DAMME (escreve assim?)... e no final o carinha ficava chamando ele pra luta com a maozinha...kkkkk!!! muito TOSCO.. muito mesmo,...Pô....tá legal.......Vamos lá...Um reporter dos Estados Unidos foi para o afeganistão realizar uma pesquisa sobre a cultura daquele povo, chegando lá encontrou um senhor de um vilarejo e perguntou:- Senhor, gostaria de saber uma coisa muito triste que aconteceu aqui...O senhor respondeu:- Certa vez a cabra do meu vizinho se perdeu nas montanhas e como é de costume do nosso povo, juntamos todos os homens do vilarejo, bebemos e fomos a procura da cabra, quando encontramos trouxemos ela de volta e como de costume todos os homens fizeram amor com a cabra.O reporter ficou indignado e disse:- Mas senhor eu quero uma história triste para minha entrevista.O senhor respondeu- Ah então vai uma triste....Certa vez a minha vizinha se perdeu nas montanhas e como é de costume do nosso povo, juntamos todos os homens do vilarejo, bebemos e fomos a procura da vizinha, quando encontramos trouxemos ela de volta e como de costume todos os homens fizeram amor com elaO reporter muito p da vida falou:- Senhor pelo amor de Deus... eu quero uma história TRISTE, mais TRISTE MESMO!!O senhor respondeu:- Então tá você quer uma historia TRISTE, mas triste mesmo... Certa vez EU me perdi na montanha....**********************ahahahah!!! ahahaha!!! coitado do tio....kkkkk!!! kkkBoa não é...kkk!!! kkkk!!! Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
merus Postado Julho 9, 2004 Denunciar Share Postado Julho 9, 2004 ueahuuhhuehueauheatem q colokar o reporter nas montanhas...eahhueeaheaueagostei... Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Arlon Postado Julho 9, 2004 Denunciar Share Postado Julho 9, 2004 Eeeeeeeé, já subiu o nível, e aqui vai mais uma:Edu, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muitointeressado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E o cara respondeu:- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.Edu não gostou daquela franqueza e mandou o embora.O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeirocara.Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E ela:- Bem, você não tem orelhas.Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um carajovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e pareciaser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E para sua surpresa, o jovem respondeu:- Sim, você usa lentes de contato.Edu ficou chocado e disse:- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:Porque é um pouco difícil usar óculos sem a p**** das orelhas! Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Lucinari Postado Julho 9, 2004 Denunciar Share Postado Julho 9, 2004 aahuahuahuuhahahuaahuahuahuhauhuahudas orelhas....mas a das montanhas é véia hein Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
merus Postado Julho 9, 2004 Denunciar Share Postado Julho 9, 2004 po cara essa do cara sem orelha é sacanagemeaeahuaeuhaehhhueauheahhheaeahuheahaehuhaeeauunoss......eaeahuaehuaehuhaedpois eu posto mais uma piada aiagora to indo durmi ae flws Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Posts Recomendados