Chuck Norris - O Homem, A Lenda, O Mito

[.Andreia.]

não sei porque mas quando li esse texto me lembrei do Black Dragon hehehehe :ph34r: :lol: :lol:

Bom, eu to só passando os itens que eu achei mais engraçado porque na lista tinha 100 itens...

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O HOMEM, A LENDA, O MITO

- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

- Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

- A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris .. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

- Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

- A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele praís. Ela falhou miseravelmente.

- Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

- Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

- Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

- Chuck Norris pode dividir por zero.

- Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

- Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

- Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

- Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes .

- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

- Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

- Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

- Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

- Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

- O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris" . O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

- Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

- Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

- Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

- Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

- Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

- No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

- O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

- Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

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[THOM]

isso é porque ninguém me conhece ainda? :angry: :angry:

[kuroi]

meu esse chuck norris já encheu o saco, nem sei quem é esse arrombado, nunca vi um filme desse cara e td mundo vive falando nele, que saco, nem sei se esse cara existe mesmo.

[.Andreia.]

calma Kuroi... rs

[Beraldo]

Aí, THOM, sua assinatura está incoerente às regras.

[Lucinari]

uhahuhua..

boa

mano chuck norris é um ator

http://images.google.com.br/images?que=chuck...squisar+imagens.

[kuroi]

calma Kuroi... rs

moderadora ein, tava demorando

[AcquaBlue]

eu leio essa do chuck noris faz tempo mas até hoje não sei o por que deles ficarem falando isso dele... um amigo meu sabe e ainda não me contou... Oo... alguém sabe...?

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achei a lista qm tiver saco de ler....

A lista das 100 verdades sobre Chuck Norris. Devidamente adaptadas ao público brasileiro por Kibe Loco.

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele praís. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.

[fercosmig]

porque!

o cara era fera quando criança! agora o cara é hiper fera!

ahahahahaha

Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.

rsssssssssssss

[AcquaBlue]

tudo bem que ele tm faixa preta de 8º grau em taekwondo (num sei escrever) e que ele é sumo-mestre nessa arte de luta... mas num sei eu tava lendo na wikipedia sobre ele... tem alguma coisa haver com um quadro de um programa de televisão... não entendi porque to com sono e tava em inglês e quando eu to com sono num entendo nada mesmo!!!

[Black Dragon]

UAHuaHaUhauAHuAhAUhauaHuAhuA, a moda agora é SILVIO SANTOS!

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

FMI é na verdade uma sub-empresa do canal SBT, a qual todos os paises do mundo devem.

Silvio Santos pode contar até o infinito -- Sua fortuna, porem, continua incalculável.

O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".

Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "Sai pra lá! Sai pra lá!" -- gentilmente empurrando-a em direção à saída.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

[AcquaBlue]

Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

:( num deu certo... =[

[OSJunior]

Qual pessoal!!!

A nova agora é a do Mineiro.

1. Após a convocação do Mineiro, especula-se que o Brasil será o primeiro campeão por WO da história.

2. Até a chuva em weggis já ameaça acabar com a chegada do mineiro.

3 Logo após a confirmação de mineiro, a polícia alemã desistiu do esquema anti-terrorista especial para copa.

4. Do espaço, é possível ver a muralha da China e o meio de campo do São Paulo.

5. Parreira afirma: "Com mineiro, começaremos a copa com o Quinteto Mágico. Se precisar, ao longo da competição,

vamos mudar para o 1-1-8."

6. Ronaldinho Gaúcho já admite a possibilidade de reserva em Weggis.

7. Kaka ERA o jogador de melhor desempenho nos testes físicos.

8. Após convocação de Mineiro, Parreira dá folga aos jogadores até a Copa.

9. Juninho pernambuco, especialista em bolas paradas, foi mal nos treinos. A bola bateu na barreira por repetidas vezes, formada apenas por um jogador. Mineiro.

10. Time reserva goleia time titular por 13 x 0. Mineiro, que foi destaque comenta: "a movimentação foi boa pra pegar entrosamento."

11. Weggis fica pequena para abrigar a seleção. Após a convocação de mineiro, seleção cogita treinar no estádio da final da Copa. Todos os ingressos já foram vendidos.

12. Zagalo muda o discurso:"Elexxs tememmmm o Mineiro".

13. Adriano pede desculpas a Mineiro antecipadamente por qualquer atitude que venha a parecer agressiva durante os treinamentos.

14. Em desafios de goleiros, Mineiro é o destaque.

15. O ex-jogador Junior, agora espião do Japão, entrega relatórios sobre o Brasil a Zico e afirma: "esquece tudo o que eu tá escrito aí...a casa caiu."

16. Um fato curioso tomou da pacata Weggis. Após a convocação de mineiro, todos os 87 cadeirantes da Paraplegic Center voltaram a andar.

17. Bolsa de Apostas de Londres entra em colapso. Rooney se mata misteriosamente.

18. Após a convocação de mineiro, a Suiça deixou de ser um praís neutro. É Brasil desde criancinha.

19. A nike patrocinadora oficial da seleção. Tornou-se hoje a empresa mais cara da história.

20. Por determinação da Fifa, mineiro só poderá entrar aos 42 minutos do segundo tempo.

21. Nova regra do comitÊ organizador permite o uso de substâncias proibidas para as seleções, exceto a do Brasil.

22. Entre a notícia da convocação e a chegada em Weggis, mineiro marcou 12 gols e roubou 37 bolas.

23. Mineiro vai apitar todos os jogos da copa.

24. Pelé cria mais uma polêmica. E diz que jogador mineiro não é realidade.

25. Mineiro é convocado e a dívida dos praíses pobres é perdoada.

26. Por determinação da fifa, após convocação de mineiro, todos os jogadores serão obrigados a usar capacete durante a copa.

Outras medidas de segurança serão tomadas, baseando-se nas regras da fórmula 1.

27. Após convocação, Mineiro é eleito governador da Califórnia.

28. Zidane desiste daquela que seria sua ultima copa.

29. Klinsman deixa seleção alemã. "Após a convocação de Mineiro, a pressão, que já não era pouca, tornou-se insustentável".

30. Klose, atacante alemão, deixa o futebol e vai se dedicar ao iatismo.

31. Após convocação de Mineiro, Fifa revê o formato da competição e decidi que será selecionado do Brasil conta seleção do resto do Mundo.

32. Holligans ingleses e poloneses cancelam passagens.

33. Neonazistas alemão, desesperados, buscam refúgio.

34. Mineiro encontra com Makelele e os dois param o movimento de rotação da Terra.

[kuroi]

tem mais

o1. Pelé só é o rei do futebol por que na monarquia quem manda é o Primeiro Ministro... O Mineiro!

o2. Ninguém consegue escapar da marcação do Mineiro. O último que conseguiu foi o Serginho, ex-São Caetano... E vocês viram o que aconteceu com ele.

o3. O Mineiro não é mineiro, ele é gaúcho igual o Ronaldinho... A diferença é que um é volante e o outro é meia/atacante.

o4. Na verdade o Mineiro é o Ronaldinho Gaúcho, e ele reveza seu tempo entre o São Paulo e o Barça.

o5. O Ronaldinho só é o melhor do mundo porque é Gaúcho. Se fosse Ronaldinho Mineiro seria o melhor do UNIVERSO.

o6. Quando Baggio perdeu aquele gol de pênalti na final do Mundial de 94 contra o Brasil, foi tudo uma farsa. O Mineiro perguntou a ele: "prefere que eu jogue ou tu entrega o título nos pênaltis?"

o7. O Mineiro do São Paulo NÃO come quieto.

o8. Mineiro é o highlander do futebol, seu primeiro nome foi Friedrich, depois o chamaram de Garrincha, Puskas e mais recentemente, Ronaldinho Gaúcho.

o9. Mineiro é a única pessoa viva capaz de marcar Chuck Norris.

1O. Segundo Romário, Deus ao criá-lo disse "Você é o cara"! E o Mineiro afirmou nunca ter dito isso ao criar o baixinho.

11. Há um projeto em andamento no Congresso para mudar o nome do estado brasileiro de sigla MG para "Meiocampodosãopaulo Gerais".

12. Existe uma lei na Europa onde nenhum time pode contratar o Mineiro, para que os campeonatos continuem equilibrados. Por isso ele ainda joga no São Paulo.

13. O Mineiro não fala UAI, ele fala GOL.

14. A mãe do Mineiro ficou sem sexo durante toda a gestação dele... Ele não deixava penetrar nada.

15. Ele é chamado Mineiro porque ele já pegou todas as 'minas' que se tem notícia.

16. Naquele vídeo da Nike o Ronaldinho só acertou na trave porque o Mineiro estava no gol.

17. Uma vez o passe de Mineiro tentou ser comprado em Wall Street. Esse episódio ocorreu em 1929 e foi conhecido como a Grande Depressão.

18. O médico que fez o parto de Mineiro nunca mais fez um gol na vida. Nunca mais.

19. A lei proíbe Mineiro de jogar no gol. Não haveria mais gols no futebol.

2O. A contusão do Ronaldo foi causada pela especulação da contratação do Mineiro pela Lazio. Até hoje ele não se recuperou totalmente.

21. O último indivíduo que levou um chapéu de Mineiro já contratou o FBI, NSA, Interpol, mas está até hoje à procura da bola.

22. O Brasil já tem uma carta na manga para pressionar o governo boliviano. Se eles acham que estão fazendo jogo duro... Eles vão conhecer o Mineiro!

23. A Sony anunciou que só poderá ter um jogador com as características do Mineiro no Wining Eleven, quando chegar ao Playstation 115!

24. Muitos jogadores fazem gols de bicicleta. Mineiro só faz gol de Harley-Davidson.

25. Mineiro bateu escanteio, correu pra área e fez gol de Harley-Davidson!

26. A Academia Brasileira de Letras está aprovando a alteração do verbo "marcar" para "mineirar".

27. O carrinho do Mineiro pode alcançar até o Schumacher.

28. O Mineiro não vai pra Copa por uma questão de competitividade. Se ele fosse, o Brasil venceria fácil demais. (Tá explicada a convocação)

29. Em jogos fora de São Paulo ou internacionais, o Mineiro vai de São Paulo ao destino correndo ou a nado pra manter o condicionamento físico.

3O. Mineiro perdeu a guarda do filho no dia do aniversário do moleque. Motivo: o garoto pediu um carrinho de presente.

31. Um árbitro só puxou um cartão para o Mineiro até hoje... E pra pedir autógrafo!

32. Mineiro não pode ser considerado meio-campo. Sua grandiosidade ocupa o campo inteiro.

33. Mineiro não faz falta. Ele é onipresente.

34. Mineiro não cobra lateral. Ninguém nunca nem sequer ficou devendo para ele.

35. Quando Mineiro faz gol, Silvio Luiz para no "foi, foi, foi, foi ELE". Todo mundo já sabe a quem o narrador se refere.

36. Pelé é mineiro. Seria coincidência?

37. Mineiro só escolheu esse apelido por que Rei do Futebol já tinha sido usado.

38. Mineiro fez um gol e salvou outro na linha. Ao mesmo tempo.

39. Alguém já parou pra pensar de onde vem o nome "Mineirão"?

4O. Mineiro foi o artilheiro da Copa dos Melhores do Universo... Estando no banco!

41. Uma vez Mineiro marcou Maradona. No outro dia, Maradona comprou suas primeiras gramas de cocaína.

42. Uma vez perguntaram ao Pelé se ele gostaria de jogar bola hoje em dia. Ele não respondeu, e só de pensar na idéia de ser marcado pelo Mineiro, ficou broxa.

43. Uma vez Mineiro deixou um jogador passar por ele. O cara deu três passos e teve um ataque cardíaco fulminante.

44. Sabe como o Mineiro soletra "idiota"? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.

45. Após assistir aquele vídeo do Ronaldinho Gaúcho chutando a bola no travessão, o Mineiro fez "algo parecido": do círculo central do meio de campo ele chutou a bola em um travessão e a mesma voltou até o travessão do outro gol, que voltou de novo ao outro travessão, que voltou pro outro... E assim continua até hoje!

46. Desde 2001 os gols de Mineiro não são mais computados para não causar desequilíbrio no campeonato.

47. Mineiro inventou todos os dribles do futebol.

48. O Mineiro já fez gol batendo tiro de meta. De calcanhar.

[Denis Bittencourt Muniz]

Agora a moda também é *Denis*:

1. e único: Denis é o supremo!

Falows! xD

[skylopirata]

Quem gosta do norris é porque nunca viu o Supremo "arnold schwarzenegger"

1- Luta = Norris X Jet Lee = Quem vence? = arnold schwarzenegger

Só isso já diz tudo... ;)

[JINNAO]

O HOMEM A LENDA (continuação)

101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.

102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.

104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.

105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.

106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.

107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.

108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".

113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.

114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.

115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.

116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.

118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.

119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.

120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.

122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.

123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.

124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.

125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.

126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.

127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.

128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.

129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.

130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.

131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.

132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.

133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.

134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.

135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.

136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.

137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.

138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.

139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.

140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.

141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.

142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".

143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".

144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.

145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.

146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.

147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.

148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.

150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.

151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.

152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.

153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.

154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.

156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.

158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.

159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.

160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.

161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.

162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.

164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.

165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.

166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.

167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.

168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.

169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.

170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.

171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.

172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.

173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.

174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.

175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.

176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.

177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.

178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?

179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.

180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.

181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!

182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.

183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.

184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.

185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.

186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.

187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".

189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.

190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?

191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.

192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.

193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.

194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.

195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.

196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.

197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.

198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.

199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.

200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."